沐鸣主管该怎么避免争吵?

我们在和别人吵架中,有一个行为和《摩登时代》里的卓别林很相似:
卓别林每次关门,就有一块木板荡下来,狠狠打在他脸上。这样的场景每天都在重复。
甚至有一天,卓别林关门的时候没有木板出现,这让他特别别扭,还特地关了好几次门,等木板砸下来了才安心离开。
这样的现象,就叫强迫性重复。
在这股力量的驱使下,我们会一遍又一遍地重复同一个行为,就算这个行为会引起我们的负面情绪,但是,我们心里就是觉得做了这个行为才会比较安心。
就像两口子闹别扭,今天是因为钱的事情,明天是因为对方不干家务,问题本身可能不一样,但发生吵架的基本套路却一模一样。
有时候你明知道这句话说出口,会让你和对方产生冲突,但你就是想把这句话说出来,因为这会让你感觉舒坦。
弗洛伊德说,强迫性重复是比快乐原则更原始、更基本、更符合人的本能,完全凌驾其上的魔鬼力量。
这样的魔鬼力量,主要体现在两点:
第一,强迫性重复会自动发生。
你自己往往意识不到你这样做了,同时,对方可能也在重现自己的强迫性重复,因而你们双方就形成了纷争循环。
就像一个典型的夫妻冲突可能是这样的:丈夫看了信用卡账单后,说:“我们花钱要小心一点了。”
这只是在陈述客观事实,但妻子却觉得这话是在指责自己乱花钱,于是回应道:“那你应该先扔掉你买的那些高科技玩具!”
显然,这就掉进了一模一样的吵架套路里,两个人都被负面情绪占领。
第二,强迫性重复会明知故犯。
就像刚刚这个例子,丈夫和妻子都意识到他们容易陷入小争吵里,但就算承认这一点,他们也没法阻止重复争吵。
当丈夫说:“等等,我们又要吵架了。”妻子可能就会说:“怎么,现在是想把责任推到我身上吗?”
强迫性重复,往往是因为你以前在感情上受到伤害,为了避免再次出现这样的伤害,因而掉进了强迫性重复的旋涡里。
那么,我们该怎么避免出现强迫性重复呢?
首先,要先了解哪些特定行为或者事情,会导致你的紧张情绪加剧。比如你被朋友背叛,伴侣想掌控你的行踪,还是你被同事排挤了?
当你在某个高度敏感的个人问题上受到错误对待时,比如被排斥、被抛弃、无助或者精神领域被侵犯,一般就会陷入纷争循环。
因此,我们应该正视它,并且不要屈服于它,夺回对个人感受的主导权。
当你意识到矛盾冲突的问题正在发生,你就可以问自己三个问题:
第一,这个问题是我的,还是对方的?是谁推动了双方陷入冲突?
第二,这是现在的事,还是过去的事?要感受到以前伤痛对现在的影响。
第三,这是对方做的,还是我做的?要注意双方在加剧冲突的过程中都做了什么,是否搞错了责备的对象。
给自己留一些时间来思考这些问题,意识到强迫性重复,并直面它。可以想象一下那个负面的情绪和你面对面坐在桌子两端,把它当成真实有形的物体去接受它。
你的情感,只是一种“情感”而已,你想怎样回应它都行。
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